Carta aberta do meu coração.

Com 14 anos de idade, conheci o amor, foi a primeira e única vez até então que conheci o amor! Aquele amor de cinema, que te faz perder o fôlego, que te faz querer viver ao lado da pessoa cada segundo de cada dia, que faz você acordar feliz e ir dormir feliz. Dormir parece desperdício, já que você poderia estar na companhia do seu amado. Aquele amor louco, de adolescente, onde parece não existir ninguém mais além de você e dele. 
Eu já passei por isso, e foi maravilhoso, não tiraria essa experiência da minha vida jamais. Apesar da queda brusca seguinte, e de toda dor que contaminou cada fibra do meu corpo, ainda assim, AINDA ASSIM, a felicidade se sobressaiu, e é assim que a gente sabe quando ama alguém de verdade. Além de ter o amado genuinamente por mais de cinco anos, eu não teria apago nada. Porque fui muito feliz! Os anos que passei infeliz foram mais duradouros, mas não mais fortes do que os momentos de felicidade ao lado dele.

Depois disso, claro, tive meus romances, meus rolos, algumas pessoas que gostei, gostei mesmo, mas não amei, teve até aqueles com qual convivi uma paixão louca, de tirar o fôlego, e de te tornar em uma idiota, mas amor? amor não.
A gente acaba tocando a vida pra frente, até que aparece uma pessoa, basta uma pessoa aparecer e se apaixonar por você de todo coração e falar: Eu vou te ganhar, eu vou fazer você me amar, e não importa quanto tempo isso aconteça, não importa o quanto você foi machucada, eu não vou te machucar, e vou te fazer muito feliz! Você pode ser a mulher mais bad-ass de todas, com o coração gélido e uma muralha grande erguida dentro do seu interior, mas quando uma pessoa fala coisas dessas pra você, que você vale a pena, que você é linda, que vai te conquistando todo o santo dia como no filme Como se fosse a primeira vez, seu coração aos pouquinhos vai derretendo.
E não importa se a pessoa faz seu tipo ou não; se é feio, se é magro, se é rico, ou não tem grana.
Quando a pessoa fala que as pessoas anteriores que não te quiseram eram imbecis, quando a pessoa consegue amar até seus defeitos, quando a pessoa pesquisa na internet seu horóscopo, as coisas que você ama, assiste as coisas nas quais você gosta, quando a pessoa não deixa a peteca cair, a muralha de proteção que você colocou em volta do seu coração, aos poucos vai se trincando. Demora? demora sim, mas acredite, se a pessoa te amar ela será tão persistente, que destruirá toda a parede e ainda varrerá com vassoura cada caco que ficou, apoderando-se totalmente do seu coração e ficando só pra ele.

Em setembro de 2014, entrou o segundo homem na minha vida, após tantos anos, que mudaria a história do meu coração. 
Tudo começou com uma grande brincadeira. Um traste que nos apresentou, e acabou que veio a calhar esse traste. Com o tempo, começamos a conversar no whatsapp todo santo dia, toda santa hora, a cada minuto. E sabe aquela pessoa que quando toca o whatsapp você espera que seja ela? Mas você coloca na tua cabeça e no teu coração que não vai se apaixonar, que se um dia acontecer, será como os outros, apenas.... algo legal pra acontecer e depois ter hora marcada para terminar. 
Daí a pessoa te faz rir. GENTE, vocês não sabem a importância de ter alguém do teu lado que te faça rir, que tenha humor, que combine com seu jeito de ser. Imagina você ser sarcástico e arrumar alguém puritano que leve tudo a sério e não aceite brincadeira. Não vai rolar. 
Então a importância de ter alguém engraçado, e que te faça sorrir, e principalmente rir e gargalhar ao seu lado é imensa. Com isso, o carinho vai aumentando, e o espaço da pessoa no seu coração também. 
Daí vem a inteligência. Pessoas inteligentes tem sex appeal. Ninguém gosta de gente ignorante, burra, sem conhecimento das coisas, que não saiba sair de uma situação com a determinada calma e inteligência necessária. E isso te pega, porque já tem dois das características principais: Humor e inteligência. 
E você começa a se ligar nessa pessoa. Mas, de novo, sem querer admitir que grandes coisas aconteciam.

Naquela época eu estava "apaixonada" por uma outra pessoa, a quem pensei amar. Pessoal, entendam uma coisa: Paixão, é bem diferente de amor, e pode ser facilmente confundida, e pode facilmente destruir sua vida.  A paixão invade a gente de uma forma que nos deixa cegos, domina nossos pensamentos, é tida como turbulenta, e muitas vezes sofrida. Quando você está APAIXONADO pela pessoa, você passa a enxergar no outro AQUILO QUE VOCÊ QUER enxergar, aquilo que você queria que ela FOSSE (mas ela não é, você está cego), a pessoa é transformada em apenas um personagem. Além de tudo, paixão dura pouco, é bem diferente do amor, vocês podem perguntar isso para qualquer psicólogo ou psiquiatra que conheçam, a paixão geralmente dura 6/7 meses, não ultrapassando isso.
O amor? normalmente está relacionado a algo bonito, que ao invés de quando você recebe uma notícia de que fulano aprontou algo, você não fica com raiva, você fica chateado, você chora, lágrimas escorrem pelo rosto, é como se algo tivesse te apunhalado com um espeto frio no coração. O amor é estável e sereno, ele é bem mais controlável, você faz bem menos loucuras. Você vê a pessoa como é, com seus defeitos e suas virtudes, e o amamos apesar de sabermos que não é perfeito ou completo. 
O amor é você se sentir seguro com a pessoa do seu lado, é aconchego, e é uma amizade profunda, como se você estivesse namorando seu melhor amigo, seu companheiro, uma pessoa com qual você tenha AFINIDADES e INTIMIDADES, admiração intelectual, admiração por inteiro, isso é amor.

Infelizmente eu não sabia destinguir isso na época, eu estava tão vidrada nessa primeira pessoa, que não vi aquela pessoinha que falava comigo todos os dias, que vinha todo final de semana pra casa como um melhor amigo, crescendo algo dentro dele. Você não consegue enxergar. Nem a pessoa no começo.
Eu também não enxergava porque a pessoa, na verdade era uma pessoa que na primeira vez que conversamos falou que eu não fazia o tipo dela, não era o estilo de menina que gostava. Uma pessoa que nunca verdadeiramente entregou o coração pra ninguém, que não se abria, e era fria. Tudo isso também ajudou com que passasse despercebido o amor que ia crescendo dele por mim. Até que um dia, sentado na cama do quarto, a pessoa tirou do peito e falou:
"acho que estou gostando de você".
Tudo isso, veio como uma geada pra mim batendo na minha cara. Primeiro, porque a pessoa estava se tornando meu melhor amigo, segundo, porque nos conhecemos por meio do menino que eu pensava amar, e ainda na minha cabeça estúpida eu gostava dele. (Silly, silly girl). O que fazer quando o amigo da pessoa que você aparentemente gostava, e que também se tornou seu amigo, o coração frio, que não se apaixona por ninguém, se apaixona por alguém tão........ chorona, manhosa, e pequenina como você?
Eu sinceramente não sabia o que falar na hora, o que foi meio estúpido da minha parte, mas tentei o meu melhor.... tentei falar o que vinha na minha cabeça. Mas não foi o suficiente.

Os dias passaram, e ele não deixou de falar comigo, ele não deixou de me ver, mesmo ainda não sendo recíproco. O que ele fez? Ele lutou, ele lutou MUITO, todos os dias.
Ele falava: Fique tranquila, você não me ama, mas vai amar!
Esse tipo de confiança que ele tinha em si próprio, era intrigante, era empolgante, e não tinha como você não fechar os olhos com carinho e abrir um leve sorriso no canto da boca.
Aquela pessoa ali, ela te quer, ela não quer outra pessoa, ela quer você, com toda sua bagagem, com tudo aquilo que você considera defeito, ela está ali, querendo você e lutando por você! Você é a única opção dela, você é a prioridade dela, e não tem ninguém competindo ali com você. O cento é você.
Como não se emocionar com isso?

A primeira pessoa que nos apresentou, era apenas um moleque, um moleque daqueles que entra na faculdade apenas para estragar a vida de várias meninas, enganá-las, manipulá-las, beber, e usar droga. Apenas. Mas é um mentiroso patológico, sabe levar todas na conversa, sabe levar todas na mentira, e faz com que você acredite em cada palavra, em cada sílaba saída pela boca do infeliz. Porque ele já faz aquilo faz tempo, ele já tem a "manha".

Ah, como eu estava dividida, e estar dividida nunca é legal. Em um certo final de semana, feliz como todos os outros, eu estava com o meu Caique, sim, Caique, não era Marcelo dessa vez, era Caique.
Eu estava deitando na cama, e ele começou a tagarelar sem parar de como eu era boba, estúpida, e estava perdendo o tempo com o cara errado (ouçam a música legendada TREAT YOU BETTER do Boyce Avenue), e minha cabeça rodou, e EU beijei ele pela primeira vez. Acho que ele ficou um pouco assustado no começo, rs. Mas depois ele correspondeu, e eu não imagino o que passou na mente dele naquela hora, mas eu sei o que passava na minha. E ficamos ali, abraçados, vendo filmes, conversando, nos beijando, como se nada no mundo pudesse nos atrapalhar. E pela primeira vez em meu histórico de romance desde o meu amargurado 16 anos, eu senti um pouco daquilo que chamam de que? Ah, sim, FELICIDADE!
O Caique me fazia feliz, a companhia dele me fazia feliz, conversar com ele me fazia feliz, ver filmes/séries com ele me fazia feliz, debates com ele me fazia feliz, ver vídeos imbecis com ele me fazia feliz. Saber do meu passado, deixava ele feliz, saber quem eu fui, quem eu era, do que eu gostava, o interessava! Olha que coisa...
Ele sabia desde o começo que eu tinha depressão, e ele foi procurar melhor entender sobre.
Quem faz isso? Quem te ama, e quer te entender, quer te compreender.
Ele foi ver no youtube o vídeo do meu casal preferido, sem nunca ter visto a série.
Enquanto o outro que eu também achei que gostava de mim? Brincava com mais duas meninas ao mesmo tempo, estava saindo pra motel, e enchendo o cu de maconha.

Enquanto o Caique, trocou a cervejada de sexta, pra poder comer chocolate e ficar debaixo da coberta comigo.
Não meninas, não que seja certo só isso de ficar em casa, na cama, e vendo coisas. Saiam, passeiem, vão ao cinema, façam coisas diferentes, saiam pra jantar (faça ele pagar hahaha), faça ele te mimar, faça com que eles abram a porta do carro pra você, sinta-se uma princesa. Sinta-se amada, a primeira opção, nunca a segunda, muito menos uma das opções entre várias.

Aconteceu muita coisa a partir de então, e eu fui caindo pro lado dele, ele realmente foi conquistando meu coração, e me tirou de uma pessoa que só me faria mal. Mas essa pessoa, no começo, foi bem egocêntrica. Ela nunca me amou, nem sequer gostou de mim, podia ter uma atração e ponto, apenas. Mas ela me ver com o amigo dela foi o fim, afinal, caras assim, moleques, aliás, não podem perder, podem?! Daí parece que uma onda atravessou a cabeça desse pobre rapaz de espírito, e começou a dizer coisas que eu prefiro nem lembrar. Coisas nas quais toda garota gostaria de ouvir; falar que chorava por sua causa, apelar pro seu sentimentalismo, e querer separar aquilo que você estava tendo, por puro ego, puro egoísmo, puro............ eu não sei se tem nome pra isso.
Essa pessoa que se dizia cristã e me julgava tantas vezes por eu ser ateia. Cristã, que faz mal pra tantas meninas, cristã, que usa drogas, cristã que mente, cristã que vive embaixo da saia da mãe, cristã, que não sabe o que é a vida, e principalmente, não reconheceria o amor nem com uma lente de aumento. 
Esse ser cristão, me deixou mais dividida do que eu já estava, lembro-me muito bem que eu estava no Canadá, e aquelas palavras de carinho e arrependimento me arremataram, e chorei, sozinha, sem saber o que faria da minha vida.
Por uma idiotice minha, expus mais uma vez minha vida, e coloquei uma foto no twitter chorando (foi de longe, o maior erro da minha vida) eu nem lembro a merda da legenda, mas essa foto foi deletada há muito tempo (afinal, brasileiro não ve twitter) - vê - . O Caique vendo aquilo, na hora sentiu uma apunhalada ao me ver chorando do outro lado do mundo por aquele mesmo rapaz que ele já havia me alertado duzentas vezes. 
Então, ele fez o que todo homem faria: mandou tudo ir a merda, e saiu com outra mulher...
eu não sabia disso.
O que eu sabia era, mesmo com todas as palavras bonitas do infeliz, teve uma tarde, no dia 16 de fevereiro, que pela primeira vez na vida ganhei em um bingo (isso foi janeiro de 2015), e seria A FESTA do ano no Canadá. o ISX PARTY no dia 18 de fevereiro, onde não havia mais ingressos para ser comprado, e eu ganhei no bingo. 
Mesmo estando sozinha no Canadá, decidi ir, tentar conhecer gente, fazer amizade, enfim. Apesar de ter conhecido bastante brasileiros, que tentaram algo comigo, não conseguia ficar com ninguém, e não fiquei, mas foram pessoas que fico feliz que tenham ficado na minha vida. 
Bom, estava me arrumando para ir para festa, estava escolhendo roupa, bolsa, e enquanto isso eu falava no skype com o Caique (depois dele ter feito aquilo, um ou dois dias depois), eu estava ali, feliz de estar falando com ele. Fiquei contando tudo em torno de uma hora e meia pra ele, e ele estava bem preocupado com essa festa hahahaha, ele sempre foi ciumentinho, era até que fofo, juro.
Bom, me despedi dele e saí pela porta para ir até o ponto de ônibus chegar ao metrô. Me despedi da família que eu estava morando..... e saí porta afora.
Eu dei exatamente 5 passos, até a ponta da rua, estava com o ingresso na mão, sob a luva azul que eu tenho (aquelas bem quentes), olhei para direita onde era o ponto, e virei de costas para a porta. Na hora, NA HORA, me veio o Caique na cabeça, eu fiquei parada uns 10 segundos na rua, e retornei pra dentro de casa, feliz, pensando "Pra que ir atrás de algo que eu já tenho há muito tempo? Eu não quero! Eu amo ele".
Foi a primeira vez que descobri que eu amava o Caique, no dia 18 de fevereiro de 2015.
Voltei correndo pra dentro, perguntaram se eu não ia mais e falei:
- não, tá muito frio (tava realmente, mas não era esse o motivo)
Acessei o wifi de volta, e chamei ele.
Ele atendeu como
- Ué? esqueceu o que?
Quase que eu falei
- Você bobinho.
mas ainda assim, eu era tão fechada com meu coração. Eu não passaria pelo inferno do marcelo de novo, não, não passaria!
Voltei porque não preciso ir pra festa, é muito mais legal ficar conversando com você por aqui.
Foi isso o que eu falei. MERDA, por que eu não consegui falar que foi porque percebi que amava ele? Estúpida, estúpida, sua merda!
bom, o estrago dele também já havia sido feito, mas enfim... Ele ficou tão felizinho, mas infelizmente ficou um pouquinho só comigo no skype, porque era um domingo, e no dia seguinte ele tinha que ir dormir, e o fuso horário era bem diferente! Daí fiquei sozinha, mas tava tão frio que fui dormir...

Algumas semanas depois, meu amigo dos EUA estava vindo visitar sua namorada no Brasil, e meus pais iam pegar ele no aeroporto, pedi pro Caique ir com o meu pai, e ele dormiu em casa para ir de manhã no dia seguinte. Quando liguei o skype, e vi ele lá, na minha casa, enquanto eu estava do outro lado do mundo. Ver ele ali, deitado, na minha cama, com minha família, na minha casa, a vontade, aqueceu tanto, tanto, tanto, tanto meu coração, que eu só queria voltar pra casa, eu queria voltar pra ele!
Trouxe presentes pra ele, conversamos, ficamos juntos e felizes até que depois de algumas semanas ele veio me contar o que fez quando viu minha foto no twitter.
Que foi pra praia e chegou a ... sair.... com uma menina.
Quando eu pensava que estava tudo perfeito e nos eixos, as coisas desmoronavam novamente! MAS QUE MERDA. DOEU PRA CARALHO E MEU CORAÇÃO INSTANTANEAMENTE SE FECHOU DE NOVO, tudo que ele tinha aberto se fechou. MAS QUE DIREITO TINHA EU? SE EU QUE TAVA DIVIDA POR DOIS E NÃO ELE? Estúpida, estúpida, estúpida. Mas como tava tudo lindo e maravilhoso e o moleque havia ficado pra trás e era só nós dois desde que havia voltado do Canadá, aquela notícia me veio como um tiro no meio da cara. Brigamos, foi a primeira vez que eu vi os olhos dele com lágrimas (ainda assim ele não chorou, nunca vi ele chorar, mas foi bem próximo). 
Depois daquilo tudo mudou, eu fiquei tão decepcionada, tão: ele é igual aos outros, que não conseguia ver os meus próprios erros, e que foi um deslize, e que todos merecem uma segunda chance. Afinal, não estávamos namorando, não foi traição (não que tenha doído menos, mas....)
então o que a estúpida fez? MARCOU COM UMA VIAGEM COM O BOSTA para Orlando.
Vá ficar com sua fodinha, eu pensava....... Como uma fodinha pode doer mais que uma viagem de uma semana com uma pessoa que você tinha sentimento forte, Natascha? Eu não imagino o quanto isso deve ter doído nele, porque se fosse comigo, eu não teria conseguido dormir um dia sequer pensando nos dois juntos. (Apesar de eu e o merda termos dormido em camas separadas, porque eu escolhi isso quando peguei o hotel) isso não muda toda a cabeça da pessoa. 
Quando eu contei isso pra ele, eu senti a dor que ele sentiu, e eu queria desistir de tudo, E EU, EU QUE ME CONSIDERO UMA PESSOA TOTALMENTE ROMÂNTICA, POR QUE, POR QUE EU NÃO RASGUEI AQUELES BILHETES E FUI ATRÁS DE QUEM EU AMAVA E FALAVA
TÁ TUDO BEM, SEM MAIS ERROS, SEM MAIS ERROS NEM VOCÊ, NEM EU OK? VAMOS SER FELIZ PELO AMOR DE DEUS!!!!!!!!!!!! 
NÃO, A VIAGEM CHEGANDO...... e eu e ele nos falando menos, mas eu juro que deixei bem claro que foi uma coisa impulsiva e na hora da raiva que eu fiz, e que amava ele, e que aquela viagem não mudaria simplesmente N-A-D-A. Ele acreditou, ainda bem, porque era verdade.
Quando o dia da viagem chegou, eu estava pra baixo, eu acordei tarde, não queria nem saber.
Minha mãe estranhou, bastante... e ela falou: você não quer ir né? - não. 
- agora já foi filha, já tá pago, não vai perder esse dinheiro, foca nas compras, no parque, tenta se divertir.
Eu fui com a cara amarrada, e pela primeira vez na vida eu disse EU TE AMO pro Caique pelo celular, nunca havia dito, mas saiu, e falei que era ele quem eu queria que estivesse indo comigo.
E o lindo? ele respondeu : "teremos tempo o bastante para fazermos nossa viagem".
Desceu 3 lágrimas dentro do carro quando li a mensagem.

Bom, chegamos no aeroporto, e por uma razão folgada que ele tinha, o moleque pegou meu celular e viu a declaração que eu havia feito pro Caique, e disse: "nossa, bacana viu, bem legal". Fiquei bem, bem bem envergonhada na hora, foi uma situação bem chata para todas as partes, mas eu queria, eu queria o Caique ali comigo, e eu amava ele. EU AMAVA O MENINO QUE TENTOU ME CONQUISTAR POR MESES, eu finalmente abri meu coração, a viagem mal havia começado e eu já queria que acabasse. ME PERGUNTO O PORQUE ATÉ HOJE, eu não olhei pro moleque e falei: vá você, eu to desistindo. Pegasse um táxi e voltasse pra casa, e ligasse pro Cá e falasse: foda-se o dinheiro, foda-se a viagem, eu só quero ficar com você.
PERA, EU QUERO CENAS DE FILMES, EU QUERO AMOR, EU QUERO ESSAS COISAS BONITAS E EU NÃO POSSO MOVER UM DEDO PRA ISSO ACONTECER? O QUE SÃO 3/4 MIL REAIS COMPARADOS A FICAR DO LADO DA PESSOA QUE VOCÊ AMA? NÃO SEJAM IDIOTAS COMO EU FUI. Dinheiro, é só pedaço de papel. FODA-SE.  Eu não tive coragem o suficiente. 
E depois, o que acontece? Quando você vai para os EUA, você não tem a MERDA do 3G. Então, apenas alguns pontos, alguns restaurantes normalmente tem wifi, e no hotel você mal fica. Então, era muito pouco que eu conseguia falar com o Caique, e ele pensou que eu estava me divertindo, e me esqueci dele, esqueci de escrever pra ele, e não foi verdade. Hoje eu sei que dá pra você comprar um chip em uma loja x lá e ativar tipo um 3G no seu celular, mas na época eu não sabia, só conseguia sinal quando almoçava ou jantava :'(
Quem não para de confiar após isso né?

Quando eu voltei, as coisas já estavam mais complicadas, e descobri que a fodinha dele estava apaixonada por ele. Isso me deixou com medo, assustada, insegura, mas o que eu não sabia é que ele me amava de verdade, e era EU que importava.
Depois de tudo, conseguimos ficar um pouco juntos, até uma briga monstruosa acontecer, e nos separarmos novamente, conheci uma outra pessoa, mas não era a mesma coisa. Do mesmo jeito que ele conheceu algumas outras..... eu vivia comparando a pessoa que eu estava com o Caique 24 horas por dia, e a pessoa percebeu isso, e a machucou..... bastante. Ela via meu twitter, e via foto minha com o Caique se beijando, pediu pra eu apagar, eu não apaguei, até a pessoa virar pra mim e falar:
"Você não vê? Você ainda ama ele!"
Ah se fosse só ele que tivesse dito isso, tenho tantos prints de tantas pessoas dizendo o que eu já sabia.....
Mas em 2016 as coisas foram diferentes.

Eu nunca pensei que pudesse haver um ano pior que 2009, ou tão ruim quanto, mas é possível sim, e 2016 está sendo uma avalanche pra mim.
No meio do caminho, ele não sabia mais o que sentia (e quem pode culpá-lo, não é?) E fiquei meses sem ele, e sem ninguém, porque não quero ninguém a não ser ele. E eu senti aquela dor excruciante de novo. Como eu pude deixar escapar da minha mão?
Em um ato desesperado, enviei pra casa da amiga dele um correio por dia, nesses envelopes e caixas haviam coisas nossas, coisas que ele gostava, cartas, bonecos de séries, coisas de time de futebol, coisas feita com cartolina. Gastei muita tinta, usei muita tesoura, recortei bastante coisa, voltei ao primário. E mandava... cheguei a mandar 21 coisas por correio, até o dia que eu percebi que ele não iria voltar.
Então, liguei pra ele e pedi pra que ele viesse pegar o presente de aniversário dele que fazia um bom tempo, e que queria um ponto final pra não ficar sofrendo. Ele veio. Entreguei as outras coisas que eu ia por no correio (eu ainda tinha várias ideias, sou bastante criativa). E prometi que não ficaria mais no pé dele. Ele havia mudado, estava grosso, não falava mais comigo, e me abandonou no pior momento da minha vida: Quando perdi minha irmã.
Mais hey, não sou só eu que passo por perrengues e preciso dos outros não é mesmo? 
Ver ele, ali, dentro do meu carro, eu só queria chorar e falar: Me desculpe por todos os erros que cometi, me desculpe por ser impulsiva, me desculpe por não ter ter te falado no Canadá que eu te amava, me desculpe por.... me desculpa, me dá uma chance de te fazer feliz.
Mas eu não falei, porque eu já sabia qual seria a resposta.
No lugar disso, perguntei:
- Você ainda sente algo por mim?
Olhando nos olhos dele.
E ele demorou pra responder, mas percebi no olhar dele um pouco de DÓ ao falar que não.
- Não sei, eu sinceramente não sei.
Não me convenceu, ou você ainda sente algo por aquela pessoa e VOCÊ SABE, ou você simplesmente seguiu em frente.
Mas não consigo entender como um amor tão forte que ele sentia por mim, e depois eu senti por ele, por parte dele acabou em questão de alguns meses.... Mas não é porque EU quando amo, amo forte e amo por anos, que o amor dos outros precisa ser igual não é?
Maldita Natascha e achar que só ela sente, só ela ama, e se não for do mesmo jeito, não é.
E ele disse que quando tivesse melhor voltaria a me procurar, mas ele disse isso há 4 meses atrás e nada mudou, nada vai mudar de novo. E que ele não poderia ser meu amigo como eu queria porque querendo ou não isso me machucaria. Ele cometeu o mesmo erro que eu, decidir por mim.
O único motivo de eu não ter entrado em um relacionamento sério com ele, foi porque estava tudo certo para ir para os EUA,e  não sabia como seria, não queria que ele largasse tudo aqui, pra tentar uma vida lá fora. E meu psiquiatra comeu meu c* e falou: Não era uma decisão sua, era uma decisão dele, não decida por ele.
E ele também decidiu por mim, que o melhor pra mim é não falar com ele. E isso me doeu tanto, porque o que ele quis dizer, é que só me vê como amiga nos dias atuais, e eu não.



O que eu quero dizer minha gente, é que chegando em casa, ele me perguntou se cheguei bem, respondi que sim e depois de um tempo eu decidi bloquear ele no whats e no face. Sabe por que? Pra não esperar mais mensagens, pra não esperar mais que as coisas mudem, porque comigo, as coisas sempre foram ao contrário mesmo. SEMPRE. Não vai ser diferente dessa vez. Ele não vai ver todas as 21 coisas que mandei e perceber: amo ela também, só tranquei isso, e quero tentar de novo.
Seria muito conto de fadas não seria? E apesar do Miguel pedir pra eu não desistir de conto de fadas, eu simplesmente não acredito mais. Porque perdi a pessoa que eu amava.
Eu te amo Cá, se eu pudesse voltar pro começo, eu faria cada coisinha diferente, eu te faria tão feliz. Eu seria a melhor namorada do mundo, eu te mimaria, eu jamais olharia pro lado, e só existiria você.
Eu ia passar meus feriados com você, meu natal, meu ano novo, eu ia sair com você todo final de semana, e eu ia colocar as melhores roupas, as melhores roupas íntimas, tudo, tudo, tudo pra te fazer feliz e ME fazer feliz. 
Eu pensei muito tempo que gostaria de apagar isso, mas se eu apagasse o moleque, eu apagaria você, então, eu não apagaria, porque você fez meu coração bater novamente. Você me ensinou a amar novamente. E se eu conseguisse uma máquina do tempo, eu iria até ela, e consertaria tudo! Eu iria te fazer tão feliz, que a cada dia que passasse seu sentimento só aumentaria, NUNCA, NUNCA cessaria. Eu iria pra qualquer lugar que você fosse, e estaria aonde você estivesse.
You're the one. You always were the one. I'm sorry!
Eu te amo, e enquanto existir você no meu coração, não existirá mais ninguém. Espero que não demore 6 anos, torço pra ser mais rápido, mas o que eu realmente estava torcendo até hoje, era você me beijar e me dar uma segunda chance, e eu ser feliz, com você, porque batalhamos tanto por isso...

E olha só, você também não faz meu tipo, e ganhou meu coração.
Eu te amo, com todas as forças que tenho pra te dizer. Eu te amo amor meu, e perdoe-me por ter erguido uma muralha tão grande a ponto de quando você ter quebrado, já estar exausto demais.
Vou te amar por muito tempo, sem te ver, ou sem falar com você, sei disso. Mas no meu coração, eu te carregarei para sempre.
Obrigada por ter me amado e ter me mostrado esse outro lado. 
Você tem uma parte do meu coração com você (literalmente, o colar), guarde ele, cuide bem dele, porque é uma metáfora perfeita do meu coração, porque ele está com você, só com você. 
E se um dia descobrir que ainda sente algo por mim, eu estarei aqui, EU ESTAREI AQUI! Você pode ter certeza.
E daí que não vai ser fácil? Vai ser muito difícil. Mas eu quero fazer isso, porque eu quero você. Eu quero você para sempre. Você e eu, todos os dias.
E eu desistiria de qualquer sonho pra ficar ao seu lado, porque você, se tornou meu maior sonho.
E te prometo que daqui a 50 anos, vou lembrar de todas as vezes que você me fez sorrir e me fez gargalhar, e das nossas conversas estúpidas e idiotas. Porque era você, é você, e vai continuar sendo você.
Lembra de Ross e Rachel? Eles demoraram DEZ ANOS para se acertar, DEZ ANOS, foi muito pior que a gente, teve até casamento no meio..... mas no final, ele era a lagosta dela :')
Eu não tenho esperança, só estou dizendo, que te amo, e no fundo, sempre vou desejar que um dia aconteça com você o que aconteceu comigo naquela noite fria indo pra festa no Canadá: "ei, pera, e amo ela". Se aconteceu comigo que também era coração de pedra....
Esquecer é fácil pra quem na verdade nunca se importou, e sei que você se importou.
Sei que nós importou. Sei que temos uma história, e sei que você me "caçou" e lutou por mim por tanto tempo, e agora, que sou completamente apaixonada por você, o mínimo era você tentar eu fazer o mesmo que você fez. E tentar, e se não der certo? tentamos! mas dará, porque meu amor por você é tão grande Caique Reis, que eu nunca deixaria você partir uma segunda vez.

Eu acho, que tenho medo de ser feliz, porque toda vez que consigo ficar feliz, alguma coisa ruim acontece. Mas sinto que com você, você jamais deixaria nada me atingir. Mais do que sinto, me sinto protegida com você.
Isso vai ficar escrito aqui para sempre, um dia, se não for pra ser, você estará casado e com filhos, e meu coração, e minha declaração estará aqui, na pasta de agosto de 2016, no mesmo lugar, sem ser apagada. Ou então um dia, leremos juntos e sorriremos.
Porque o amor, o amor de verdade, o famoso TRUE LOVE (lembra da Sam né)? Ele reina no final, passa por todos os obstáculos e vence! E talvez, o que você sentiu tenha sido amor verdadeiro.
Eu não quero você no meu coração, quero você aqui comigo. Quero nosso futuro. 

Eu sempre vou estar aqui pra você, por você, com você.