BEM VINDOS A MAIS UM NATASCHA CULTURA :D Quem já leu o texto abaixo, já leu, só rodar o mouse para as curiosidades! :) Saber um pouco das coisas fora do comum é sempre bom né? E tracei como meta sempre aprender algo novo por dia, juntei algumas coisas e irei compartilhar com vocês para que vocês saibam dessas curiosidades, não sejam pego de surpresa e possam até surpreender alguém dando essas informações que provavelmente MUITA gente não sabe. Algumas eu já sabia, outras fui informada, outras vi em séries, outras vi em vídeos, outras em livros, e é uma junção. Terá várias partes, essa aqui é só o começo. SHALL WE? 1.O filme Encontro de Casais (Couples Retreat) que aliás, é um ótimo filme... bom, é um filme bem legal pra distrair a cabeça, olhar belas paisagens, dar umas risadinhas, e principalmente se entreter. O filme menciona diversas vezes que eles estão em um pequeno retiro em uma das ilhas do Havaí, mas na verdade não é bem assim, o filme foi gravado na ilha de bora-bora.
Ilha de bora bora: 2. Vocês sabiam que EUTANÁSIA em grego significa BOA MORTE? Aliás, sou inteiramente a favor da eutanásia tanto em pessoas como animais quando estão sofrendo caluniosamente. A eutanásia pra quem não sabe é definida como a condulta pela qual se traz a um paciente terminal, ou portador de enfermidade incurável, que esteja em sofrimento constante. Muito fácil falar que só "deus" sabe a hora de tirar a vida de alguém quando não é você se contorcendo de dor em uma cama de hospital onde nem a morfina, a mais potente droga analgésica pode tirar. Aqui no Brasil, é considerado homicídio blá blá blá. E sim, é uma morte rápida e sem dor. Quem quiser saber mais, além do Cold Case, 4x23 mencionar a segunda curiosidade de hoje, temos o filme Você não conhece o Jack (You don't know Jack - 2010) que aborda o assunto inteiramente. 3.Muitos acham um absurdo quando pessoas depressivas se cortam, ou fazem isso pra chamar atenção (eu achava, até porque tenho pavor de sangue, por maior que seja a minha depressão, essa chance é 0,0% de ocorrer comigo). Mas na verdade, quando você se corta, o seu corpo libera endorfina, e essa endorfina faz com que sua dor diminua. Tem uma explicação bem científica, e é por isso que muitas pessoas que se cortam (não justificando, e também não julgando) falam que se sentem melhor e aliviadas NA HORA (depois o corte dói normalmente). É mencionado no episódio de House 3x10, onde ele se corta e explica ao Wilson. 4.Falando em endorfina, a MASTURBAÇÃO, é também um ótimo liberador não só de endorfina, como também dopamina no corpo. Sim, tanto pra homem quanto pra mulher! 5.Mas o que tanto é essa endorfina e dopamina? São coisas boas? Porque se cortar não parece nada bom, mesmo liberando esse troço de endorfina....?! Bom, desse assunto eu não só preciso ter curiosidade ao saber, como eu PRECISO saber, já que tenho depressão e já estudei muito sobre isso, sobre o que acontece no meu próprio corpo pra tentar melhorar. Conheçam o QUARTETO DA FELICIDADE: Dopamina, endorfina, serotonina e a oxitocina. elas que formam o quarteto responsável pela nossa felicidade. Eles são o que? Neurotransmissores, que são substâncias químicas produzidas pelos neurônios. MUITOS, mas MUITOS eventos podem desencadear esses neurotransmissores (nesse post mesmo citei dois acima, não façam o primeiro pfv) existem maneiras naturais, e intencionais, onde nós mesmo podemos fazê-lo fluir. Cada um tem uma função, daí vocês podem muito bem estudar cada uma delas. Para quem tem depressão, a mais importante é a serotonina, onde falta muito no nosso cérebro doentinho :( Veja quanta "luz" (serotonina) tem em um cérebro 'normal', e um que não está regulado do jeito que deveria. 6.Doação de medula óssea: A chance de um irmão(a) do mesmo pai e mãe ser compatível com a medula do irmão, é de apenas 30%, e mesmo assim, é a melhor chance. Bem pequena não? :( Novela Laços de Família 7.A flor esqueleto se torna transparente/translúcida ao entrar em contato com a água, é tão linda de se ver que até parece algo artificial, mas não é. Ela é nativa das regiões frias do continente asiático, principalmente no Japão e na China. Mas EI, vocês não precisam ir até tãooo longe, é possível comprar elas nos EUA por apenas 20 dólares :) E elas não só ficam transparente, como parece muito que as suas pétalas são feitas de vidro. Já quando estão secas, suas pétalas tem uma aparência branca opaca perolizada, bastante comum em outras flores =) 8.A Os gatos eram os animais mais venerados pelos egípcios. Os gatos combatiam os ratos que espalhavam doenças, e por isso eram tratados como divindades (e deviam mesmo porque são). A veneração com os bichinhos lindos era tamanha, que quando um deles falecia, eles raspavam a sobrancelha em sinal de luto, e se algum bichano fosse assassinado, o responsável poderia ser condenado a morte (meu teclado não tem crase, sorry people) Um exemplo enorme é a Deusa Bastet.
9.O Vocês sabiam que a bomba MOAB significa Mother of all bombs? (Mãe de todas as bombas), é a segunda bomba mais potente da atualidade, perdendo apenas para a bomba russa FOAB, Father of all bombs (Pai de todas as bombas) #Asfeministaspiram #machismo #naopassarao calma gente, relaxa! Mas é verdade. A FOAB tem um poder 4x maior de destruição do que a MOAB. Vocês não fazem ideia do estrago que fazem...
10.O Sabem a temida Cadeira Elétrica temida pelas pessoinhas no corredor da morte? A cadeira tão famosa no filme A espera de um milagre? (The green mile)? Então vai aí um fato no mínimo curioso: Esse artefato usado principalmente nos Estados Unidos foi inventada nada mais nada menos do que por um dentista.
Tentarei resumir, ok? Se não quiserem saber a história e somente a curiosidade pode sair já, porque é o último da noite. Em 1881 o dentista Albert Southwick presenciou a morte de um senhor que completamente bêbado tocou sem querer em um dos cabos elétricos de um gerador. Albert pensou então: "PARECE ter sido uma morte rápida e sem sofrimento". E foi contar isso ao seu amigo senador norte-americano, David McMillan, que repassou a informação ao governador de Nova York, que o método de execução utilizado até então, o famoso "enforcamento" (argh), era coisa do passado, e que havia uma alternativa mais moderna e "humana", a morte por eletrocução. E a partir de 1884 (3 anos após Albert ver o bebum morrer) a cadeira elétrica começou a ser utilizada, e matou mais de 4.000 pessoas (até que o número foi baixo pra mim, imaginando que o número de pena de morte era incrivelmente mais alto na década de 80). Hoje ela está em desuso, praticamente não existe mais, sendo substituída quase que por completo pela injeção letal. (combinemos que esse sim é mais humano do que os dois primeiros, SE BEM QUE, somente pessoas com crimes hediondos eram condenados a esse tipo de atrocidade, então, talvez uma dorzinha aqui ou ali como nos dois primeiros fosse pouco pra quem causou tanta dor a uma pessoa, e a tantas famílias, bom....)
OBRIGADA A QUEM ACOMPANHOU E ATÉ A PARTE 3 (já quem não acompanha no twitter, acompanha aqui) :)
Com 14 anos de idade, conheci o amor, foi a primeira e única vez até então que conheci o amor! Aquele amor de cinema, que te faz perder o fôlego, que te faz querer viver ao lado da pessoa cada segundo de cada dia, que faz você acordar feliz e ir dormir feliz. Dormir parece desperdício, já que você poderia estar na companhia do seu amado. Aquele amor louco, de adolescente, onde parece não existir ninguém mais além de você e dele. Eu já passei por isso, e foi maravilhoso, não tiraria essa experiência da minha vida jamais. Apesar da queda brusca seguinte, e de toda dor que contaminou cada fibra do meu corpo, ainda assim, AINDA ASSIM, a felicidade se sobressaiu, e é assim que a gente sabe quando ama alguém de verdade. Além de ter o amado genuinamente por mais de cinco anos, eu não teria apago nada. Porque fui muito feliz! Os anos que passei infeliz foram mais duradouros, mas não mais fortes do que os momentos de felicidade ao lado dele. Depois disso, claro, tive meus romances, meus rolos, algumas pessoas que gostei, gostei mesmo, mas não amei, teve até aqueles com qual convivi uma paixão louca, de tirar o fôlego, e de te tornar em uma idiota, mas amor? amor não. A gente acaba tocando a vida pra frente, até que aparece uma pessoa, basta uma pessoa aparecer e se apaixonar por você de todo coração e falar: Eu vou te ganhar, eu vou fazer você me amar, e não importa quanto tempo isso aconteça, não importa o quanto você foi machucada, eu não vou te machucar, e vou te fazer muito feliz! Você pode ser a mulher mais bad-ass de todas, com o coração gélido e uma muralha grande erguida dentro do seu interior, mas quando uma pessoa fala coisas dessas pra você, que você vale a pena, que você é linda, que vai te conquistando todo o santo dia como no filme Como se fosse a primeira vez, seu coração aos pouquinhos vai derretendo. E não importa se a pessoa faz seu tipo ou não; se é feio, se é magro, se é rico, ou não tem grana. Quando a pessoa fala que as pessoas anteriores que não te quiseram eram imbecis, quando a pessoa consegue amar até seus defeitos, quando a pessoa pesquisa na internet seu horóscopo, as coisas que você ama, assiste as coisas nas quais você gosta, quando a pessoa não deixa a peteca cair, a muralha de proteção que você colocou em volta do seu coração, aos poucos vai se trincando. Demora? demora sim, mas acredite, se a pessoa te amar ela será tão persistente, que destruirá toda a parede e ainda varrerá com vassoura cada caco que ficou, apoderando-se totalmente do seu coração e ficando só pra ele.
Em setembro de 2014, entrou o segundo homem na minha vida, após tantos anos, que mudaria a história do meu coração. Tudo começou com uma grande brincadeira. Um traste que nos apresentou, e acabou que veio a calhar esse traste. Com o tempo, começamos a conversar no whatsapp todo santo dia, toda santa hora, a cada minuto. E sabe aquela pessoa que quando toca o whatsapp você espera que seja ela? Mas você coloca na tua cabeça e no teu coração que não vai se apaixonar, que se um dia acontecer, será como os outros, apenas.... algo legal pra acontecer e depois ter hora marcada para terminar. Daí a pessoa te faz rir. GENTE, vocês não sabem a importância de ter alguém do teu lado que te faça rir, que tenha humor, que combine com seu jeito de ser. Imagina você ser sarcástico e arrumar alguém puritano que leve tudo a sério e não aceite brincadeira. Não vai rolar. Então a importância de ter alguém engraçado, e que te faça sorrir, e principalmente rir e gargalhar ao seu lado é imensa. Com isso, o carinho vai aumentando, e o espaço da pessoa no seu coração também. Daí vem a inteligência. Pessoas inteligentes tem sex appeal. Ninguém gosta de gente ignorante, burra, sem conhecimento das coisas, que não saiba sair de uma situação com a determinada calma e inteligência necessária. E isso te pega, porque já tem dois das características principais: Humor e inteligência. E você começa a se ligar nessa pessoa. Mas, de novo, sem querer admitir que grandes coisas aconteciam. Naquela época eu estava "apaixonada" por uma outra pessoa, a quem pensei amar. Pessoal, entendam uma coisa: Paixão, é bem diferente de amor, e pode ser facilmente confundida, e pode facilmente destruir sua vida. A paixão invade a gente de uma forma que nos deixa cegos, domina nossos pensamentos, é tida como turbulenta, e muitas vezes sofrida. Quando você está APAIXONADO pela pessoa, você passa a enxergar no outro AQUILO QUE VOCÊ QUER enxergar, aquilo que você queria que ela FOSSE (mas ela não é, você está cego), a pessoa é transformada em apenas um personagem. Além de tudo, paixão dura pouco, é bem diferente do amor, vocês podem perguntar isso para qualquer psicólogo ou psiquiatra que conheçam, a paixão geralmente dura 6/7 meses, não ultrapassando isso. O amor? normalmente está relacionado a algo bonito, que ao invés de quando você recebe uma notícia de que fulano aprontou algo, você não fica com raiva, você fica chateado, você chora, lágrimas escorrem pelo rosto, é como se algo tivesse te apunhalado com um espeto frio no coração. O amor é estável e sereno, ele é bem mais controlável, você faz bem menos loucuras. Você vê a pessoa como é, com seus defeitos e suas virtudes, e o amamos apesar de sabermos que não é perfeito ou completo. O amor é você se sentir seguro com a pessoa do seu lado, é aconchego, e é uma amizade profunda, como se você estivesse namorando seu melhor amigo, seu companheiro, uma pessoa com qual você tenha AFINIDADES e INTIMIDADES, admiração intelectual, admiração por inteiro, isso é amor. Infelizmente eu não sabia destinguir isso na época, eu estava tão vidrada nessa primeira pessoa, que não vi aquela pessoinha que falava comigo todos os dias, que vinha todo final de semana pra casa como um melhor amigo, crescendo algo dentro dele. Você não consegue enxergar. Nem a pessoa no começo. Eu também não enxergava porque a pessoa, na verdade era uma pessoa que na primeira vez que conversamos falou que eu não fazia o tipo dela, não era o estilo de menina que gostava. Uma pessoa que nunca verdadeiramente entregou o coração pra ninguém, que não se abria, e era fria. Tudo isso também ajudou com que passasse despercebido o amor que ia crescendo dele por mim. Até que um dia, sentado na cama do quarto, a pessoa tirou do peito e falou: "acho que estou gostando de você". Tudo isso, veio como uma geada pra mim batendo na minha cara. Primeiro, porque a pessoa estava se tornando meu melhor amigo, segundo, porque nos conhecemos por meio do menino que eu pensava amar, e ainda na minha cabeça estúpida eu gostava dele. (Silly, silly girl). O que fazer quando o amigo da pessoa que você aparentemente gostava, e que também se tornou seu amigo, o coração frio, que não se apaixona por ninguém, se apaixona por alguém tão........ chorona, manhosa, e pequenina como você? Eu sinceramente não sabia o que falar na hora, o que foi meio estúpido da minha parte, mas tentei o meu melhor.... tentei falar o que vinha na minha cabeça. Mas não foi o suficiente. Os dias passaram, e ele não deixou de falar comigo, ele não deixou de me ver, mesmo ainda não sendo recíproco. O que ele fez? Ele lutou, ele lutou MUITO, todos os dias. Ele falava: Fique tranquila, você não me ama, mas vai amar! Esse tipo de confiança que ele tinha em si próprio, era intrigante, era empolgante, e não tinha como você não fechar os olhos com carinho e abrir um leve sorriso no canto da boca. Aquela pessoa ali, ela te quer, ela não quer outra pessoa, ela quer você, com toda sua bagagem, com tudo aquilo que você considera defeito, ela está ali, querendo você e lutando por você! Você é a única opção dela, você é a prioridade dela, e não tem ninguém competindo ali com você. O cento é você. Como não se emocionar com isso? A primeira pessoa que nos apresentou, era apenas um moleque, um moleque daqueles que entra na faculdade apenas para estragar a vida de várias meninas, enganá-las, manipulá-las, beber, e usar droga. Apenas. Mas é um mentiroso patológico, sabe levar todas na conversa, sabe levar todas na mentira, e faz com que você acredite em cada palavra, em cada sílaba saída pela boca do infeliz. Porque ele já faz aquilo faz tempo, ele já tem a "manha". Ah, como eu estava dividida, e estar dividida nunca é legal. Em um certo final de semana, feliz como todos os outros, eu estava com o meu Caique, sim, Caique, não era Marcelo dessa vez, era Caique. Eu estava deitando na cama, e ele começou a tagarelar sem parar de como eu era boba, estúpida, e estava perdendo o tempo com o cara errado (ouçam a música legendada TREAT YOU BETTER do Boyce Avenue), e minha cabeça rodou, e EU beijei ele pela primeira vez. Acho que ele ficou um pouco assustado no começo, rs. Mas depois ele correspondeu, e eu não imagino o que passou na mente dele naquela hora, mas eu sei o que passava na minha. E ficamos ali, abraçados, vendo filmes, conversando, nos beijando, como se nada no mundo pudesse nos atrapalhar. E pela primeira vez em meu histórico de romance desde o meu amargurado 16 anos, eu senti um pouco daquilo que chamam de que? Ah, sim, FELICIDADE! O Caique me fazia feliz, a companhia dele me fazia feliz, conversar com ele me fazia feliz, ver filmes/séries com ele me fazia feliz, debates com ele me fazia feliz, ver vídeos imbecis com ele me fazia feliz. Saber do meu passado, deixava ele feliz, saber quem eu fui, quem eu era, do que eu gostava, o interessava! Olha que coisa... Ele sabia desde o começo que eu tinha depressão, e ele foi procurar melhor entender sobre. Quem faz isso? Quem te ama, e quer te entender, quer te compreender. Ele foi ver no youtube o vídeo do meu casal preferido, sem nunca ter visto a série. Enquanto o outro que eu também achei que gostava de mim? Brincava com mais duas meninas ao mesmo tempo, estava saindo pra motel, e enchendo o cu de maconha. Enquanto o Caique, trocou a cervejada de sexta, pra poder comer chocolate e ficar debaixo da coberta comigo. Não meninas, não que seja certo só isso de ficar em casa, na cama, e vendo coisas. Saiam, passeiem, vão ao cinema, façam coisas diferentes, saiam pra jantar (faça ele pagar hahaha), faça ele te mimar, faça com que eles abram a porta do carro pra você, sinta-se uma princesa. Sinta-se amada, a primeira opção, nunca a segunda, muito menos uma das opções entre várias. Aconteceu muita coisa a partir de então, e eu fui caindo pro lado dele, ele realmente foi conquistando meu coração, e me tirou de uma pessoa que só me faria mal. Mas essa pessoa, no começo, foi bem egocêntrica. Ela nunca me amou, nem sequer gostou de mim, podia ter uma atração e ponto, apenas. Mas ela me ver com o amigo dela foi o fim, afinal, caras assim, moleques, aliás, não podem perder, podem?! Daí parece que uma onda atravessou a cabeça desse pobre rapaz de espírito, e começou a dizer coisas que eu prefiro nem lembrar. Coisas nas quais toda garota gostaria de ouvir; falar que chorava por sua causa, apelar pro seu sentimentalismo, e querer separar aquilo que você estava tendo, por puro ego, puro egoísmo, puro............ eu não sei se tem nome pra isso. Essa pessoa que se dizia cristã e me julgava tantas vezes por eu ser ateia. Cristã, que faz mal pra tantas meninas, cristã, que usa drogas, cristã que mente, cristã que vive embaixo da saia da mãe, cristã, que não sabe o que é a vida, e principalmente, não reconheceria o amor nem com uma lente de aumento. Esse ser cristão, me deixou mais dividida do que eu já estava, lembro-me muito bem que eu estava no Canadá, e aquelas palavras de carinho e arrependimento me arremataram, e chorei, sozinha, sem saber o que faria da minha vida. Por uma idiotice minha, expus mais uma vez minha vida, e coloquei uma foto no twitter chorando (foi de longe, o maior erro da minha vida) eu nem lembro a merda da legenda, mas essa foto foi deletada há muito tempo (afinal, brasileiro não ve twitter) - vê - . O Caique vendo aquilo, na hora sentiu uma apunhalada ao me ver chorando do outro lado do mundo por aquele mesmo rapaz que ele já havia me alertado duzentas vezes. Então, ele fez o que todo homem faria: mandou tudo ir a merda, e saiu com outra mulher... eu não sabia disso. O que eu sabia era, mesmo com todas as palavras bonitas do infeliz, teve uma tarde, no dia 16 de fevereiro, que pela primeira vez na vida ganhei em um bingo (isso foi janeiro de 2015), e seria A FESTA do ano no Canadá. o ISX PARTY no dia 18 de fevereiro, onde não havia mais ingressos para ser comprado, e eu ganhei no bingo. Mesmo estando sozinha no Canadá, decidi ir, tentar conhecer gente, fazer amizade, enfim. Apesar de ter conhecido bastante brasileiros, que tentaram algo comigo, não conseguia ficar com ninguém, e não fiquei, mas foram pessoas que fico feliz que tenham ficado na minha vida. Bom, estava me arrumando para ir para festa, estava escolhendo roupa, bolsa, e enquanto isso eu falava no skype com o Caique (depois dele ter feito aquilo, um ou dois dias depois), eu estava ali, feliz de estar falando com ele. Fiquei contando tudo em torno de uma hora e meia pra ele, e ele estava bem preocupado com essa festa hahahaha, ele sempre foi ciumentinho, era até que fofo, juro. Bom, me despedi dele e saí pela porta para ir até o ponto de ônibus chegar ao metrô. Me despedi da família que eu estava morando..... e saí porta afora. Eu dei exatamente 5 passos, até a ponta da rua, estava com o ingresso na mão, sob a luva azul que eu tenho (aquelas bem quentes), olhei para direita onde era o ponto, e virei de costas para a porta. Na hora, NA HORA, me veio o Caique na cabeça, eu fiquei parada uns 10 segundos na rua, e retornei pra dentro de casa, feliz, pensando "Pra que ir atrás de algo que eu já tenho há muito tempo? Eu não quero! Eu amo ele". Foi a primeira vez que descobri que eu amava o Caique, no dia 18 de fevereiro de 2015. Voltei correndo pra dentro, perguntaram se eu não ia mais e falei: - não, tá muito frio (tava realmente, mas não era esse o motivo) Acessei o wifi de volta, e chamei ele. Ele atendeu como - Ué? esqueceu o que? Quase que eu falei - Você bobinho. mas ainda assim, eu era tão fechada com meu coração. Eu não passaria pelo inferno do marcelo de novo, não, não passaria! Voltei porque não preciso ir pra festa, é muito mais legal ficar conversando com você por aqui. Foi isso o que eu falei. MERDA, por que eu não consegui falar que foi porque percebi que amava ele? Estúpida, estúpida, sua merda! bom, o estrago dele também já havia sido feito, mas enfim... Ele ficou tão felizinho, mas infelizmente ficou um pouquinho só comigo no skype, porque era um domingo, e no dia seguinte ele tinha que ir dormir, e o fuso horário era bem diferente! Daí fiquei sozinha, mas tava tão frio que fui dormir...
Algumas semanas depois, meu amigo dos EUA estava vindo visitar sua namorada no Brasil, e meus pais iam pegar ele no aeroporto, pedi pro Caique ir com o meu pai, e ele dormiu em casa para ir de manhã no dia seguinte. Quando liguei o skype, e vi ele lá, na minha casa, enquanto eu estava do outro lado do mundo. Ver ele ali, deitado, na minha cama, com minha família, na minha casa, a vontade, aqueceu tanto, tanto, tanto, tanto meu coração, que eu só queria voltar pra casa, eu queria voltar pra ele! Trouxe presentes pra ele, conversamos, ficamos juntos e felizes até que depois de algumas semanas ele veio me contar o que fez quando viu minha foto no twitter. Que foi pra praia e chegou a ... sair.... com uma menina. Quando eu pensava que estava tudo perfeito e nos eixos, as coisas desmoronavam novamente! MAS QUE MERDA. DOEU PRA CARALHO E MEU CORAÇÃO INSTANTANEAMENTE SE FECHOU DE NOVO, tudo que ele tinha aberto se fechou. MAS QUE DIREITO TINHA EU? SE EU QUE TAVA DIVIDA POR DOIS E NÃO ELE? Estúpida, estúpida, estúpida. Mas como tava tudo lindo e maravilhoso e o moleque havia ficado pra trás e era só nós dois desde que havia voltado do Canadá, aquela notícia me veio como um tiro no meio da cara. Brigamos, foi a primeira vez que eu vi os olhos dele com lágrimas (ainda assim ele não chorou, nunca vi ele chorar, mas foi bem próximo). Depois daquilo tudo mudou, eu fiquei tão decepcionada, tão: ele é igual aos outros, que não conseguia ver os meus próprios erros, e que foi um deslize, e que todos merecem uma segunda chance. Afinal, não estávamos namorando, não foi traição (não que tenha doído menos, mas....) então o que a estúpida fez? MARCOU COM UMA VIAGEM COM O BOSTA para Orlando. Vá ficar com sua fodinha, eu pensava....... Como uma fodinha pode doer mais que uma viagem de uma semana com uma pessoa que você tinha sentimento forte, Natascha? Eu não imagino o quanto isso deve ter doído nele, porque se fosse comigo, eu não teria conseguido dormir um dia sequer pensando nos dois juntos. (Apesar de eu e o merda termos dormido em camas separadas, porque eu escolhi isso quando peguei o hotel) isso não muda toda a cabeça da pessoa. Quando eu contei isso pra ele, eu senti a dor que ele sentiu, e eu queria desistir de tudo, E EU, EU QUE ME CONSIDERO UMA PESSOA TOTALMENTE ROMÂNTICA, POR QUE, POR QUE EU NÃO RASGUEI AQUELES BILHETES E FUI ATRÁS DE QUEM EU AMAVA E FALAVA TÁ TUDO BEM, SEM MAIS ERROS, SEM MAIS ERROS NEM VOCÊ, NEM EU OK? VAMOS SER FELIZ PELO AMOR DE DEUS!!!!!!!!!!!! NÃO, A VIAGEM CHEGANDO...... e eu e ele nos falando menos, mas eu juro que deixei bem claro que foi uma coisa impulsiva e na hora da raiva que eu fiz, e que amava ele, e que aquela viagem não mudaria simplesmente N-A-D-A. Ele acreditou, ainda bem, porque era verdade. Quando o dia da viagem chegou, eu estava pra baixo, eu acordei tarde, não queria nem saber. Minha mãe estranhou, bastante... e ela falou: você não quer ir né? - não. - agora já foi filha, já tá pago, não vai perder esse dinheiro, foca nas compras, no parque, tenta se divertir. Eu fui com a cara amarrada, e pela primeira vez na vida eu disse EU TE AMO pro Caique pelo celular, nunca havia dito, mas saiu, e falei que era ele quem eu queria que estivesse indo comigo. E o lindo? ele respondeu : "teremos tempo o bastante para fazermos nossa viagem". Desceu 3 lágrimas dentro do carro quando li a mensagem. Bom, chegamos no aeroporto, e por uma razão folgada que ele tinha, o moleque pegou meu celular e viu a declaração que eu havia feito pro Caique, e disse: "nossa, bacana viu, bem legal". Fiquei bem, bem bem envergonhada na hora, foi uma situação bem chata para todas as partes, mas eu queria, eu queria o Caique ali comigo, e eu amava ele. EU AMAVA O MENINO QUE TENTOU ME CONQUISTAR POR MESES, eu finalmente abri meu coração, a viagem mal havia começado e eu já queria que acabasse. ME PERGUNTO O PORQUE ATÉ HOJE, eu não olhei pro moleque e falei: vá você, eu to desistindo. Pegasse um táxi e voltasse pra casa, e ligasse pro Cá e falasse: foda-se o dinheiro, foda-se a viagem, eu só quero ficar com você. PERA, EU QUERO CENAS DE FILMES, EU QUERO AMOR, EU QUERO ESSAS COISAS BONITAS E EU NÃO POSSO MOVER UM DEDO PRA ISSO ACONTECER? O QUE SÃO 3/4 MIL REAIS COMPARADOS A FICAR DO LADO DA PESSOA QUE VOCÊ AMA? NÃO SEJAM IDIOTAS COMO EU FUI. Dinheiro, é só pedaço de papel. FODA-SE. Eu não tive coragem o suficiente. E depois, o que acontece? Quando você vai para os EUA, você não tem a MERDA do 3G. Então, apenas alguns pontos, alguns restaurantes normalmente tem wifi, e no hotel você mal fica. Então, era muito pouco que eu conseguia falar com o Caique, e ele pensou que eu estava me divertindo, e me esqueci dele, esqueci de escrever pra ele, e não foi verdade. Hoje eu sei que dá pra você comprar um chip em uma loja x lá e ativar tipo um 3G no seu celular, mas na época eu não sabia, só conseguia sinal quando almoçava ou jantava :'( Quem não para de confiar após isso né? Quando eu voltei, as coisas já estavam mais complicadas, e descobri que a fodinha dele estava apaixonada por ele. Isso me deixou com medo, assustada, insegura, mas o que eu não sabia é que ele me amava de verdade, e era EU que importava. Depois de tudo, conseguimos ficar um pouco juntos, até uma briga monstruosa acontecer, e nos separarmos novamente, conheci uma outra pessoa, mas não era a mesma coisa. Do mesmo jeito que ele conheceu algumas outras..... eu vivia comparando a pessoa que eu estava com o Caique 24 horas por dia, e a pessoa percebeu isso, e a machucou..... bastante. Ela via meu twitter, e via foto minha com o Caique se beijando, pediu pra eu apagar, eu não apaguei, até a pessoa virar pra mim e falar: "Você não vê? Você ainda ama ele!" Ah se fosse só ele que tivesse dito isso, tenho tantos prints de tantas pessoas dizendo o que eu já sabia..... Mas em 2016 as coisas foram diferentes. Eu nunca pensei que pudesse haver um ano pior que 2009, ou tão ruim quanto, mas é possível sim, e 2016 está sendo uma avalanche pra mim. No meio do caminho, ele não sabia mais o que sentia (e quem pode culpá-lo, não é?) E fiquei meses sem ele, e sem ninguém, porque não quero ninguém a não ser ele. E eu senti aquela dor excruciante de novo. Como eu pude deixar escapar da minha mão? Em um ato desesperado, enviei pra casa da amiga dele um correio por dia, nesses envelopes e caixas haviam coisas nossas, coisas que ele gostava, cartas, bonecos de séries, coisas de time de futebol, coisas feita com cartolina. Gastei muita tinta, usei muita tesoura, recortei bastante coisa, voltei ao primário. E mandava... cheguei a mandar 21 coisas por correio, até o dia que eu percebi que ele não iria voltar. Então, liguei pra ele e pedi pra que ele viesse pegar o presente de aniversário dele que fazia um bom tempo, e que queria um ponto final pra não ficar sofrendo. Ele veio. Entreguei as outras coisas que eu ia por no correio (eu ainda tinha várias ideias, sou bastante criativa). E prometi que não ficaria mais no pé dele. Ele havia mudado, estava grosso, não falava mais comigo, e me abandonou no pior momento da minha vida: Quando perdi minha irmã. Mais hey, não sou só eu que passo por perrengues e preciso dos outros não é mesmo? Ver ele, ali, dentro do meu carro, eu só queria chorar e falar: Me desculpe por todos os erros que cometi, me desculpe por ser impulsiva, me desculpe por não ter ter te falado no Canadá que eu te amava, me desculpe por.... me desculpa, me dá uma chance de te fazer feliz. Mas eu não falei, porque eu já sabia qual seria a resposta. No lugar disso, perguntei: - Você ainda sente algo por mim? Olhando nos olhos dele. E ele demorou pra responder, mas percebi no olhar dele um pouco de DÓ ao falar que não. - Não sei, eu sinceramente não sei. Não me convenceu, ou você ainda sente algo por aquela pessoa e VOCÊ SABE, ou você simplesmente seguiu em frente. Mas não consigo entender como um amor tão forte que ele sentia por mim, e depois eu senti por ele, por parte dele acabou em questão de alguns meses.... Mas não é porque EU quando amo, amo forte e amo por anos, que o amor dos outros precisa ser igual não é? Maldita Natascha e achar que só ela sente, só ela ama, e se não for do mesmo jeito, não é. E ele disse que quando tivesse melhor voltaria a me procurar, mas ele disse isso há 4 meses atrás e nada mudou, nada vai mudar de novo. E que ele não poderia ser meu amigo como eu queria porque querendo ou não isso me machucaria. Ele cometeu o mesmo erro que eu, decidir por mim. O único motivo de eu não ter entrado em um relacionamento sério com ele, foi porque estava tudo certo para ir para os EUA,e não sabia como seria, não queria que ele largasse tudo aqui, pra tentar uma vida lá fora. E meu psiquiatra comeu meu c* e falou: Não era uma decisão sua, era uma decisão dele, não decida por ele. E ele também decidiu por mim, que o melhor pra mim é não falar com ele. E isso me doeu tanto, porque o que ele quis dizer, é que só me vê como amiga nos dias atuais, e eu não. O que eu quero dizer minha gente, é que chegando em casa, ele me perguntou se cheguei bem, respondi que sim e depois de um tempo eu decidi bloquear ele no whats e no face. Sabe por que? Pra não esperar mais mensagens, pra não esperar mais que as coisas mudem, porque comigo, as coisas sempre foram ao contrário mesmo. SEMPRE. Não vai ser diferente dessa vez. Ele não vai ver todas as 21 coisas que mandei e perceber: amo ela também, só tranquei isso, e quero tentar de novo. Seria muito conto de fadas não seria? E apesar do Miguel pedir pra eu não desistir de conto de fadas, eu simplesmente não acredito mais. Porque perdi a pessoa que eu amava. Eu te amo Cá, se eu pudesse voltar pro começo, eu faria cada coisinha diferente, eu te faria tão feliz. Eu seria a melhor namorada do mundo, eu te mimaria, eu jamais olharia pro lado, e só existiria você. Eu ia passar meus feriados com você, meu natal, meu ano novo, eu ia sair com você todo final de semana, e eu ia colocar as melhores roupas, as melhores roupas íntimas, tudo, tudo, tudo pra te fazer feliz e ME fazer feliz. Eu pensei muito tempo que gostaria de apagar isso, mas se eu apagasse o moleque, eu apagaria você, então, eu não apagaria, porque você fez meu coração bater novamente. Você me ensinou a amar novamente. E se eu conseguisse uma máquina do tempo, eu iria até ela, e consertaria tudo! Eu iria te fazer tão feliz, que a cada dia que passasse seu sentimento só aumentaria, NUNCA, NUNCA cessaria. Eu iria pra qualquer lugar que você fosse, e estaria aonde você estivesse. You're the one. You always were the one. I'm sorry! Eu te amo, e enquanto existir você no meu coração, não existirá mais ninguém. Espero que não demore 6 anos, torço pra ser mais rápido, mas o que eu realmente estava torcendo até hoje, era você me beijar e me dar uma segunda chance, e eu ser feliz, com você, porque batalhamos tanto por isso... E olha só, você também não faz meu tipo, e ganhou meu coração. Eu te amo, com todas as forças que tenho pra te dizer. Eu te amo amor meu, e perdoe-me por ter erguido uma muralha tão grande a ponto de quando você ter quebrado, já estar exausto demais. Vou te amar por muito tempo, sem te ver, ou sem falar com você, sei disso. Mas no meu coração, eu te carregarei para sempre. Obrigada por ter me amado e ter me mostrado esse outro lado. Você tem uma parte do meu coração com você (literalmente, o colar), guarde ele, cuide bem dele, porque é uma metáfora perfeita do meu coração, porque ele está com você, só com você. E se um dia descobrir que ainda sente algo por mim, eu estarei aqui, EU ESTAREI AQUI! Você pode ter certeza. E daí que não vai ser fácil? Vai ser muito difícil. Mas eu quero fazer isso, porque eu quero você. Eu quero você para sempre. Você e eu, todos os dias. E eu desistiria de qualquer sonho pra ficar ao seu lado, porque você, se tornou meu maior sonho. E te prometo que daqui a 50 anos, vou lembrar de todas as vezes que você me fez sorrir e me fez gargalhar, e das nossas conversas estúpidas e idiotas. Porque era você, é você, e vai continuar sendo você. Lembra de Ross e Rachel? Eles demoraram DEZ ANOS para se acertar, DEZ ANOS, foi muito pior que a gente, teve até casamento no meio..... mas no final, ele era a lagosta dela :') Eu não tenho esperança, só estou dizendo, que te amo, e no fundo, sempre vou desejar que um dia aconteça com você o que aconteceu comigo naquela noite fria indo pra festa no Canadá: "ei, pera, e amo ela". Se aconteceu comigo que também era coração de pedra.... Esquecer é fácil pra quem na verdade nunca se importou, e sei que você se importou. Sei que nós importou. Sei que temos uma história, e sei que você me "caçou" e lutou por mim por tanto tempo, e agora, que sou completamente apaixonada por você, o mínimo era você tentar eu fazer o mesmo que você fez. E tentar, e se não der certo? tentamos! mas dará, porque meu amor por você é tão grande Caique Reis, que eu nunca deixaria você partir uma segunda vez. Eu acho, que tenho medo de ser feliz, porque toda vez que consigo ficar feliz, alguma coisa ruim acontece. Mas sinto que com você, você jamais deixaria nada me atingir. Mais do que sinto, me sinto protegida com você. Isso vai ficar escrito aqui para sempre, um dia, se não for pra ser, você estará casado e com filhos, e meu coração, e minha declaração estará aqui, na pasta de agosto de 2016, no mesmo lugar, sem ser apagada. Ou então um dia, leremos juntos e sorriremos. Porque o amor, o amor de verdade, o famoso TRUE LOVE (lembra da Sam né)? Ele reina no final, passa por todos os obstáculos e vence! E talvez, o que você sentiu tenha sido amor verdadeiro. Eu não quero você no meu coração, quero você aqui comigo. Quero nosso futuro.
Eu sempre vou estar aqui pra você, por você, com você.
Agora sim já posso dizer que aderi ao loiro, moreno e finalmente: ruivo! Gosto de mim em todos, por isso vivo sempre trocando. Mas por um bom tempo vou permanecer com meu cabelo natural agora, mas sentirei falta de ser ruivinha, juro!
Oi gente, hoje estou aqui para falar de um dos maiores festivais do mundo. Que ocorre no Japão. (A Kelzinha deve saber - ou não haha). Mais conhecido aqui como "Festival de luzes de inverno". Como todos devem saber, alguns países tem seus festivais, por exemplo, o Tomorrowland (que é original e teve início na BÉLGICA) e logo depois os EUA aderiu o evento como Tomorrowworld e o Tomorrowland Brasil (ave maria). O festival de cores na Índia. (Brasil também claro aderiu a ideia) La Tomatina - Espanha (guerra de comida de tomate). O dia dos mortos - México Carnaval - Brasil E temos finalmente o FESTIVAL DE LUZES DE INVERNO (Winter ilumination Nagoya). Um dos mais tradicionais festivais de luzes no Japão que acontece SEMPRE entre os meses de novembro - março em um dos parques de Nagashima no Japão. As luzes são de LEDs e são instaladas através de TODO o parque, INCLUSIVE sobre as ÁGUAS, criando efeitos quase INACREDITÁVEIS que encantam a todos os turistas. A apresentação acontece ao ar livre tem o show onde as luzes se formam em SINTONIA COM OS RITMOS MUSICAIS (BERRAAAAANDO). A estrela do show é a caminhada no túnel de luzes, que envolve a todos, como se estivessem entrando em portal mágico (GRITANDOOOOOO). Cada ano eles tem o tema. O tema do ano passado foi a NATUREZA. MEANING? Cenas belíssimas como o nascer do Sol no Monte Fuji, arco íris e a formação da aurora boreal. E é claro que tudo isso teria que acontecer no Inverno né minha gente? PORQUE O INVERNO É MÁGICO! Sério, esse seria um sonho meu. Eu amo luzes coloridas, psicodélicas, e principalmente planetário, onde parece que você está no meio de uma galáxia perdida entre as estrelas. Esse tipo de coisa é uma coisa minha, que sou completa, louca, devastadoramente apaixonada. Se no planetário eu já ficaria feliz, imagina em um lugar desses. Caso com quem for se me levar para aí, af. Vamos a algumas fotos para fazer vocês se apaixonarem assim como eu me apaixonei?
Hoje estou aqui para contar a história do serial killer John W. nascido em 1942 e morto em 1994 (af, eu já era viva) John foi um assassino em série americano conhecido sabem como? O palhaço assassino! Ele foi acusado de matar pelo menos 33 garotos. Ele era frio e inteligente (a maioria deles são), em seus depoimentos para a polícia John apresentava transtorno de personalidade. Para ele existiam 4 Johns, o empreiteiro, o palhaço, o político, e o assassino (chamado por ele de Jack). Por muitos especialistas ele foi considerado um portador de uma personalidade sociopata, narcisista, e mentiroso patológico. Nenhum dos psiquiatras achou que ele era incapaz de ser julgado. Ele era contraditório em seus depoimentos, e em um deles disse lembrar-se de apenas 5 homicídios, e de forma incompleta. Sendo que, além disso, as memórias pareciam não ser suas, e sim de outra pessoa, conforme ele afirmava! Para todos que conhecia, ele era um homem bastante simpático e educado, até mesmo agradável. Mas no seu interior, um monstro, cruel, capaz de tudo. Normalmente procurava procurava por jovens rapazes nos arredores da cidade, e depois de sodomizá-los e abusá-los sexualmente até que seus corpos não respondessem mais, ele enterrava os corpos em sua sala. Ele organizava grandes festas em seu jardim, ali mesmo onde TAMBÉM escondia os corpos. E entre os convidados se comentava duas coisas: - Que homem gentil aquele homem. - E que cheiro podre que sua casa exalava. Enredo: Timothy Jack de 15 anos foi fazer uma entrevista de emprego com um empreiteiro (nosso serial Killer), o garoto disse para a mãe que voltaria logo para a casa, o tempo passa e ele não voltava. Depois de 3 horas de espera, a mãe desesperada resolveu procurar a polícia, e as investigações levaria as autoridades ao encontro de um encontro de um serial killer mais emblemático da história. John negou qualquer relação com o jovem desaparecido, e ele era um jovem acima de qualquer suspeita. Ele era conhecido por sua simpatia, pela caridade, ele se fantasiava de palhaço e divertia as crianças em festas e até mesmo eventos beneficentes. Mas mesmo assim, a polícia conseguiu uma ordem de busca, onde encontraram sedativos, objetos sexuais, livros com endereços, cartas sem destinatários, e um monte de itens suspeitos e principalmente um arsenal de instrumentos de tortura. Gacy foi responsável por 33 vítimas de tortura e assassinato, incluído o rapaz de 15 anos, cujo corpo foi jogado em um rio. No chão da sua casa foram encontrados dezenas de corpos em covas rasas coberto de cal para evitar a decomposição. Gacy entregou a polícia um mapa detalhado onde havia 27 corpos enterrados, com requintes de crueldade e sadismo. Ele culpava sua outra personalidade, sempre, como "Jack Hanson" Vítimas: Apenas uma vítima sobreviveu a seus ataques, Jeffrey, que pegou carona com ele, conversaram sobre assuntos diversos, e a conversa foi arrastada, e do nada e foi agarrado colocando em seu nariz um trapo com clorofórmio. Ele perdeu a consciência e acordou no dia seguinte no leito de um hospital, sem ideia de como chegou ali. No seu corpo haviam queimaduras, hematomas e lacerações na sua pele. Ele só se lembrava de um homem gordo, vestido de palhaço. Estava semi-nu em uma sala escura, e sempre perdia os sentidos com o clorofórmio que era submetido. Além dos fortes efeitos que a droga causou em seu corpo, a violência, e os abusos sexuais que sofreu, seus braços foram amputados. Ele usava a seguinte frase: "Um palhaço pode se dar bem, somente como um assassino". E escreveu a seguinte carta. (Que dá arrepios) "A única coisa da qual eles podem me acusar é de ter feito um cemitério em casa, sem licença pra isso. Não vou assumir nenhum desses crimes. Eu não me sinto culpado. Você sabe, não havia outro caminho. Vocês me culpam por minha coragem! Mas algumas pessoas merecem morrer, e vocês sabem disso! Eles eram invisíveis desde sempre e eu os enterrei, criei uma memória para eles. Essa não é uma carta de confissão, é uma homenagem. Eu voltarei a matar, e vocês terão mais uma história para contar. É como se existisse algo dentro de mim, eu sou um bom sujeito, mas ele, o Jack, não gosta da forma que esses garotos me olham. Bem, veja só você, nunca quis matar ninguém? NÃO SEJA HIPÓCRITA. Você não é santo, e nem melhor do que eu. Você já tirou a vida de alguém com suas próprias mãos? Ou com o silêncio? Quase sempre, o silêncio mata muito mais". Mas vamos começar desde a infância? Sabemos que muitos serial killers tiveram algum problema antes de se tornar, o que infelizmente se tornaram. JAMAIS estou justificando, mas só para conhecerem um pouco mais da história dele. Ele nasceu em Chicago e teve uma infância traumática. Era espancado e chamado de bichinha pelo próprio pai (alcoólatra). Ele sofreu um traumatismo craniano aos 15 anos e em 1968 foi preso por estar praticando atos sexuais com um jovem no banheiro de um bar. Ele começou a matar mesmo em 72, e todas as suas vítimas eram do sexo masculino. Os rapazes recebiam propostas de emprego, iam até sua casa, eram dopados, amarrados em uma cadeira e violentados. Julgamento: Em 1980 começou o julgamento em Chicago. Foi uma briga terrível entre defesa (que logicamente defendia sua insanidade) e a promotoria que alegava que ele tinha completa noção do certo e do errado. Psiquiatras contratados pela defesa alegaram que o réu era esquizofrênico e sofria de múltiplas personalidades, e que isso o impedia de perceber o que estava fazendo. Já para os psiquiatras da promotoria, Gacy sabia muito bem diferenciar o certo do errado. O que significaria: Se Gacy fosse declarado insano pelo júri, seria internado em um hospital psiquiátrico e trato, podendo ser solto caso se curasse de suas doenças mentais. Se fosse declarado são, poderia pegar pena de morte. A maioria das pessoas que depuseram contra o assassino, foram os familiares e amigos das vítimas, e os empregados dele também depuseram dizendo sobre suas constantes mudanças de humor e suas inconvenientes brincadeiras. Sua única vítima sobrevivente (Jeffrey) foi chamada como testemunha de defesa para a surpresa de todos (???????) (A estratégia dos advogados era reforçar a tese de que Gacy não possuía o controle das suas ações) e Jeffrey respondeu que não. Porém, o tiro saiu pela culatra ao contar os detalhes sórdidos do ataque de Gacy, a vítima se estressou de tal maneira que vomitou na corte e chorou histericamente. Gacy? Olhava-o sem sinal NENHUM de remorso. O desespero dos advogados foi tanto (gente, parem), que chamaram amigos e familiares para depor. Sua mãe contou dos abusos do pai, e sua irmã confirmou falando que o pai era alcoólatra e batia nele com uma cinta. Outras testemunhas enfatizaram sua generosidade, que ajudava a todos com um sorriso no rosto. Depois de 5 semanas de depoimento de mais de 100 pessoas, o júri decidiu o réu como culpado e com consciência dos seus atos. Ele foi condenado à morte por injeção letal. Enquanto esperava no corredor da morte, ele desenhava e fazia pinturas infantis, especialmente palhaços e alcançam um preço alto hoje no mercado(??????) Ele ainda ganhava dinheiro na prisão com os desenhos que fazia. Ele também retratou Jesus, Hitler, personagens da Disney e outros criminosos.... Suas últimas palavras antes da injeção letal foram: Kiss my ass (beije meu cu) Quem quiser saber mais, está aí um vídeo bem longo sobre ele :) Até a próxima galera.
